Отправлено: 25.06.09 16:58. Заголовок: Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...
Хочется поделиться интересным "рассказом". Сегодня прислали. Цитирую: :)
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Отправлено: 12.07.11 20:07. Заголовок: Поход в театр глазам..
Поход в театр глазами футбольного фаната
Ну я вам скажуууу... впечатлений вагон! Что сразу понравилось... шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было... При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать... это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть... Насколько я понял, на рядовой в принципе матч... эээ, спектакль, народу пришло много... центральная трибуна была под завязку... да и боковые сектора больше чем наполовину... Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!... одни апплодисменты... да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"... и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего... Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили... Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так... с поклонами, каждый в отдельности, все вместе... зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.
Ну и теперь о том, что не понравилось. Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя.. а кроме буфета ничего нет... мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику.. ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые.... состав, пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала... я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить... а то перекроют выход и сиди потом полтора часа... знающие люди успокоили, мол всё нормально... места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы... вышли сразу... Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции... иди куда хочешь... странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела... Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую... на футболе всё-таки спокойней... ментов много, контроль и прочее, а тут... я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла... хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят.
Отправлено: 09.12.11 14:16. Заголовок: Ехали медведи на велосипеде....
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Отправлено: 09.12.11 14:19. Заголовок: Немного астрологии....
Если пиПец случился у... ...ОВНА. Овен его решит. Любой пиПец . И сразу. Сам, гордо, молча. ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. … ...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиПец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно. ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиПцом . Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиПец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...ВЕСОВ. Весы взвесят пиПец . Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипцы только по расписанию. ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиПец какой-то!" и забьет. ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиПцом , вспомнит какие пиПцы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиПец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиПца , заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиПец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. пиПец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиПец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут
Отправлено: 19.12.11 23:37. Заголовок: ОВЕН - Пушки к бою! ..
ОВЕН - Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое занятие: разговаривать за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое занятие: делать поспешные выводы. Идеальная работа: все продать и открыть все двери Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
РАК – Зайди в мой дом! Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое занятие: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое занятие: беспокоиться Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы". Любимое занятие: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат кого-угодно Ключевое выражение: "С другой стороны..."
СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение! Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора". Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков". Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
РЫБЫ - ..но мысли его были далеко! Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров Идеальная работа: профессиональный плакальщик Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Отправлено: 16.01.12 13:45. Заголовок: Пролог Жил старик с..
Пролог Жил старик со своею старухой У самого синего моря; Они жили в ветхой землянке Ровно тридцать лет и три года. Старик ловил неводом рыбу...(А.С.Пушкин)
Как-то раз стирала бабка Деду грязные портки. Вдруг разбилося корыто... Бабка деда за грудкИ!
-В чём теперь стирать я буду? Быстро к рыбке, паразит! И домой не возвращайся Без машинки "Индезит"!
Рыбка деда пожалела, Помахала плавником. -Я помочь тебе готова, Только не жалей потом...
Бабка сильно разоралась. -Офигел совсем, балбес? Забирай свою стиралку, Привези мне Мерседес!
Дед пригнал крутую тачку. Бабке снова всё не то. -Дом хочу я на Рублёвке, Убери своё авто!
Осмотрела домик бабка, Залупила деду в лоб. -Маловат мне трёхэтажный, Подавай мне небоскрёб!
Но и он ей не по нраву, Бабка вновь давай орать. -Быть хочу женой вождя я! Проси рыбку, твою мать!!!
Пригорюнился дедулька, Пошёл к рыбке на поклон. -Одурела моя бабка, Хочет быть теперь вождём!
Рыбка деду улыбнулась. -Не грусти, хороший мой. Всё я сделаю, как просишь, Смело ты иди домой...
Дед к избе помчался прытко. Видит - дома никого. Сел смотреть он телевизор, Может, скажут там чего.
"Вести" новость сообщили. -Из Гвинеи наш спецкорр Подтвердил, что папуасы В жутком шоке до сих пор.
Вождь из племени Юбу-Мбу Навсегда лишился сна. Вдруг старуха объявилась, Заявляет, что жена!
Тычет в нос ему корыто И орёт, чтоб, паразит, Ей достал из океана Стир. машинку "Индезит"!
Эпилог Дед живёт себе, не тужит И доволен он судьбой. Переехал на Рублёвку Вместе с Рыбкой Золотой.
С бабкой вождь давно развёлся И сбежал на остров Крит. У разбитого корыта Бабка вечно просидит...
ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололёд, Цыпки, ангина никак не пройдёт, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье!
ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни всё длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдёт-не взойдёт? С толком- без толка? Чёрные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.
Отправлено: 20.01.12 15:14. Заголовок: Чтобы вы не расслабл..
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:
2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.
2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.
2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.
2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.
2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.
2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.
2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.
2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.
2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.
2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.
2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.
Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
зачоооот ....
Такая классная задумка и воплощение замечательное! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума