Отправлено: 25.06.09 16:58. Заголовок: Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...

Хочется поделиться интересным "рассказом".
Сегодня прислали. Цитирую: :)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Прохожий

 Отправлено: 26.06.09 22:43. Заголовок: Розыгрыш в метро Гру..

Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в вагон метрополитена. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая .

 Отправлено: 26.06.09 23:36. Заголовок: Yroslavna :sm36: ..

Yroslavna

 Отправлено: 26.06.09 23:43. Заголовок: Компьютерный розыгр..

Компьютерный розыгрыш
Этот розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\\WINDOWS\\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-).

 Отправлено: 26.06.09 23:51. Заголовок: я бы попалась реальн..

я бы попалась реально на комп розыгрыш!!!!!!!!спасиб) буду знать теперь

 Отправлено: 27.06.09 00:03. Заголовок: Ну а такое чудо наве..

Ну, а такое чудо, наверняка у кого-нибудь точно дома живёт))))

Один день из жизни кота )))

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось!
Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось!
Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл…
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла…
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
P. S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 27.06.09 01:33. Заголовок: Прохожий Спасибо :s..

Прохожий Спасибо

 Отправлено: 27.06.09 03:11. Заголовок: Ну, что девчёнки, по..

Ну, что девчёнки, посмеёмся над собой!?! Я смеялась долго....

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 27.06.09 14:35. Заголовок: Дорожная история В н..

Дорожная история
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 Отправлено: 27.06.09 14:57. Заголовок: Книги будущего! До..

Книги будущего!

Достоевский… 2018 год…
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?
За книжку надо заплатить…

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.....

 Отправлено: 27.06.09 15:07. Заголовок: Нда... А так и будет..

Нда... А так и будет...

***
Правила подписания фотографий для чайниц
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

Удачи всем.

 Отправлено: 27.06.09 21:43. Заголовок: Lady_Mary :sm64: :..

Lady_Mary

 Отправлено: 28.06.09 00:13. Заголовок: Yroslavna пишет: Ну..

Yroslavna пишет:

цитата:

Ну, а такое чудо, наверняка у кого-нибудь точно дома живёт)))) Один день из жизни кота )))...

Прелестно!
Вот после таких опусов о котах я еще больше люблю свое серое пушистое животное

Еще вот из русской классики - А.П. Чехов "Три сестры" по мотивам школьного сочинения *старое, но горячо любимое*
Смотреть ТУТ

 Отправлено: 28.06.09 00:44. Заголовок: tomine спасибо! :sm..

tomine спасибо!

 Отправлено: 28.06.09 18:12. Заголовок: С автоответчиком На ..

С автоответчиком
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) и Помедленнее - я записываю".
После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.

 Отправлено: 29.06.09 14:06. Заголовок: :sm36: реальная шта..

реальная штука!!

 Отправлено: 02.07.09 11:19. Заголовок: http://video.mail.ru..

http://video.mail.ru/mail/allexa777/_vblogs/248.html - индийские фильмы ЖГУТ!

 Отправлено: 03.07.09 12:55. Заголовок: Проверка на вшивость..

Проверка на вшивость на писательское дарование.

 Отправлено: 03.07.09 13:08. Заголовок: Вот что у меня получ..

Вот что у меня получилось после проверки писательского дарования

Скрытый текст

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Самсон. Мы ехали 735 дней, на колымаге, которая гордо называлась корабль. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень так. Там были безумные люди, которые радовались жизни повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие жирафы. Один из них надел мне на голову ботинок, и мы пришли от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе скромные горки, которые почему-то назывались Волшебные орехи. Самсон совсем ошалел от этих горок, и мы отправились отрываться по полной!. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать и резвиться. Еще мне хочется отдохнуть берег моря. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю ждать у моря погоду.

 Отправлено: 03.07.09 13:17. Заголовок: Я под кат спрятала, ..

Я под кат спрятала, чтобы остальным интерес не портить, ладно?:)))

 Отправлено: 03.07.09 13:21. Заголовок: конечно ладно...я пр..

конечно ладно...я просто что то не догадалась так сделать...торможу

 Отправлено: 03.07.09 13:23. Заголовок: Да... Круто! Ещё оди..

Да... Круто! Ещё один шедевр. Слова подбирались на тему Веронцев. Ну и Ромео, естессно))

Скрытый текст

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ромео. Мы ехали семь дней, на колымаге, которая гордо называлась лошадь. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень великолепно. Там были сногсшибательные люди, которые танцевали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие хомячки. Один из них надел мне на голову балкон, и мы сыграли спектакль от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе прекрасные горки, которые почему-то назывались Волшебные влюблённые. Ромео совсем ошалел от этих горок, и мы отправились возвращаться домой. Потом мы поехали в гостиницу и стали там признаваться в любви. Еще мне хочется отдохнуть в Вероне. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю падать на колени.

 Отправлено: 03.07.09 13:25. Заголовок: Вовсю падать на коле..

Вовсю падать на колени - это перл!

 Отправлено: 03.07.09 13:28. Заголовок: Ув. админ! Срочно уб..

Ув. админ! Срочно убирайте шедевр! А то и правда, интерес обломается!

 Отправлено: 08.07.09 02:38. Заголовок: ЧУДО! Пришёл с ра..

ЧУДО!

Пришёл
с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… просто.... Отключили ИНТЕРНЕТ…

 Отправлено: 08.07.09 10:54. Заголовок: Yroslavna пишет: ЧУ..

Yroslavna пишет:

цитата:

ЧУДО!

Провайдеры-чудодеи! ну не знаю, мне без сети как, скажем, без горячей воды - можно в принципе, но некомфортно, чего-то не хватает...

 Отправлено: 08.07.09 13:34. Заголовок: У меня столько време..

У меня столько времени уходит на сетку... Иногда ругаю себя за кучу времени, проведенного за компом...
Но, действительно, чего-то не хватает!!!

 Отправлено: 15.07.09 01:04. Заголовок: Абсолютная реальност..

Абсолютная реальность, но так смешно
Озвучание фильмов: как это бывает))

 Отправлено: 16.07.09 02:53. Заголовок: Стоит мужик в магази..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

 Отправлено: 19.07.09 05:00. Заголовок: Воспитательный розы..

Воспитательный розыгрыш.
"Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по
времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект:
развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем
человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,
сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является
рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным
кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых
неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки,
расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех
окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек,
ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему
заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я,
например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва"
понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но
после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и,
когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то
начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно
считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой
прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте
вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее
искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит
ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта
вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски
именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих,
наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в
холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и,
абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве"
со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола
состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими
вещами и не оставляет их в случайных местах."

 Отправлено: 19.07.09 23:45. Заголовок: http://i026.radikal...