Отправлено: 25.06.09 16:58. Заголовок: Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...

Хочется поделиться интересным "рассказом".
Сегодня прислали. Цитирую: :)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Прохожий

 Отправлено: 26.06.09 22:43. Заголовок: Розыгрыш в метро Гру..

Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в вагон метрополитена. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая .

 Отправлено: 26.06.09 23:36. Заголовок: Yroslavna :sm36: ..

Yroslavna

 Отправлено: 26.06.09 23:43. Заголовок: Компьютерный розыгр..

Компьютерный розыгрыш
Этот розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\\WINDOWS\\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-).

 Отправлено: 26.06.09 23:51. Заголовок: я бы попалась реальн..

я бы попалась реально на комп розыгрыш!!!!!!!!спасиб) буду знать теперь

 Отправлено: 27.06.09 00:03. Заголовок: Ну а такое чудо наве..

Ну, а такое чудо, наверняка у кого-нибудь точно дома живёт))))

Один день из жизни кота )))

Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось!
Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось!
Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл…
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.
Эта меня мыла…
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
P. S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

 Отправлено: 27.06.09 01:33. Заголовок: Прохожий Спасибо :s..

Прохожий Спасибо

 Отправлено: 27.06.09 03:11. Заголовок: Ну, что девчёнки, по..

Ну, что девчёнки, посмеёмся над собой!?! Я смеялась долго....

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 27.06.09 14:35. Заголовок: Дорожная история В н..

Дорожная история
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

 Отправлено: 27.06.09 14:57. Заголовок: Книги будущего! До..

Книги будущего!

Достоевский… 2018 год…
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов?
За книжку надо заплатить…

- А что за книжка?

- Hу, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.

- Так зачем покупать. У нас же есть.

- Да? А в каком файле?

- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…

- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.....

 Отправлено: 27.06.09 15:07. Заголовок: Нда... А так и будет..

Нда... А так и будет...

***
Правила подписания фотографий для чайниц
Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя собака. Я слева".
Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: "Мои(я) Ноги(а)", "Мои(я) Руки(а)", "Локоть", "Вот такое колечко купила", "Раскрываю тему", "Вид сзади", "Мизинчег", "Пупок", "Вот такая татушка у меня"....

Если фотография не нравится:
Старайтесь оправдаться. Напишите "Злая тут чета", "Не спала пятнадцать лет", "Утрам с бадуна", "Пять менут назат миня ударили дверью", "Токошто сарвалась в пропасть", "Нипричесанная", "Тут меня обидил кто-та", "Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще - неплоха отдохнули", "ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД", "Не судити строга", "Мы с Маринкой. Грустные чета"

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. "В париже", "В мадриде", "кипр 2008, лето, море", "игипет, шармольшейх 2006", "горы", "море", "шошлыки"... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: "у бабушки в деревне", "заехали случайно в какую-то дыру", "я и указатель. Я слева"

Объясняйте что вы делаете в кадре - "Болдею", "Атдыхаю", "Пью пЫво", "Ем мняско. Мням-мням.", "Ммммм. Марожэна!!", "Купаюсь!!", "пытаюсь перегрызть проволку", "спиной упираюсь в столб. я слева"...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии "Инагда я бываю и токой", "задумалась", "мне эта фодка чета нравется"...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия "Адиночество", "Весенняя грусть", "Ностольгия", "где же ты, мой принц", "пакой и умеротворение", "вся токая зовущая"...

Можно комбинировать: "Я и Маринка. Болдеем на шошлыках", "Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая", "Я и Маринка. Адиночество. "

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное "Бздыщь!", "Оппа!", "Нате!", "пампарам!", "Born tu bee wild", "Seksi", "Ура!"

Если совсем не придумывается и нету времени - ".", ",", "...", "!", "!!!", "?".

Удачи всем.

 Отправлено: 27.06.09 21:43. Заголовок: Lady_Mary :sm64: :..

Lady_Mary

 Отправлено: 28.06.09 00:13. Заголовок: Yroslavna пишет: Ну..

Yroslavna пишет:

цитата:

Ну, а такое чудо, наверняка у кого-нибудь точно дома живёт)))) Один день из жизни кота )))...

Прелестно!
Вот после таких опусов о котах я еще больше люблю свое серое пушистое животное

Еще вот из русской классики - А.П. Чехов "Три сестры" по мотивам школьного сочинения *старое, но горячо любимое*
Смотреть ТУТ

 Отправлено: 28.06.09 00:44. Заголовок: tomine спасибо! :sm..

tomine спасибо!

 Отправлено: 28.06.09 18:12. Заголовок: С автоответчиком На ..

С автоответчиком
На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) и Помедленнее - я записываю".
После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали.

 Отправлено: 29.06.09 14:06. Заголовок: :sm36: реальная шта..

реальная штука!!

 Отправлено: 02.07.09 11:19. Заголовок: http://video.mail.ru..

http://video.mail.ru/mail/allexa777/_vblogs/248.html - индийские фильмы ЖГУТ!

 Отправлено: 03.07.09 12:55. Заголовок: Проверка на вшивость..

Проверка на вшивость на писательское дарование.

 Отправлено: 03.07.09 13:08. Заголовок: Вот что у меня получ..

Вот что у меня получилось после проверки писательского дарования

Скрытый текст

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Самсон. Мы ехали 735 дней, на колымаге, которая гордо называлась корабль. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень так. Там были безумные люди, которые радовались жизни повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие жирафы. Один из них надел мне на голову ботинок, и мы пришли от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе скромные горки, которые почему-то назывались Волшебные орехи. Самсон совсем ошалел от этих горок, и мы отправились отрываться по полной!. Потом мы поехали в гостиницу и стали там прыгать и резвиться. Еще мне хочется отдохнуть берег моря. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю ждать у моря погоду.

 Отправлено: 03.07.09 13:17. Заголовок: Я под кат спрятала, ..

Я под кат спрятала, чтобы остальным интерес не портить, ладно?:)))

 Отправлено: 03.07.09 13:21. Заголовок: конечно ладно...я пр..

конечно ладно...я просто что то не догадалась так сделать...торможу

 Отправлено: 03.07.09 13:23. Заголовок: Да... Круто! Ещё оди..

Да... Круто! Ещё один шедевр. Слова подбирались на тему Веронцев. Ну и Ромео, естессно))

Скрытый текст

В прошлом месяце я ездил в парк развлечений с другом по имени Ромео. Мы ехали семь дней, на колымаге, которая гордо называлась лошадь. Наконец, мы добрались, и было ощущение, что нам очень великолепно. Там были сногсшибательные люди, которые танцевали повсюду. Были там и чудаки в карнавальных костюмах - ну, настоящие хомячки. Один из них надел мне на голову балкон, и мы сыграли спектакль от такого нахальства. Потом мы покатались на аттракционе прекрасные горки, которые почему-то назывались Волшебные влюблённые. Ромео совсем ошалел от этих горок, и мы отправились возвращаться домой. Потом мы поехали в гостиницу и стали там признаваться в любви. Еще мне хочется отдохнуть в Вероне. Поедем туда на следующий год и будем там вовсю падать на колени.

 Отправлено: 03.07.09 13:25. Заголовок: Вовсю падать на коле..

Вовсю падать на колени - это перл!

 Отправлено: 03.07.09 13:28. Заголовок: Ув. админ! Срочно уб..

Ув. админ! Срочно убирайте шедевр! А то и правда, интерес обломается!

 Отправлено: 08.07.09 02:38. Заголовок: ЧУДО! Пришёл с ра..

ЧУДО!

Пришёл
с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… просто.... Отключили ИНТЕРНЕТ…

 Отправлено: 08.07.09 10:54. Заголовок: Yroslavna пишет: ЧУ..

Yroslavna пишет:

цитата:

ЧУДО!

Провайдеры-чудодеи! ну не знаю, мне без сети как, скажем, без горячей воды - можно в принципе, но некомфортно, чего-то не хватает...

 Отправлено: 08.07.09 13:34. Заголовок: У меня столько време..

У меня столько времени уходит на сетку... Иногда ругаю себя за кучу времени, проведенного за компом...
Но, действительно, чего-то не хватает!!!

 Отправлено: 15.07.09 01:04. Заголовок: Абсолютная реальност..

Абсолютная реальность, но так смешно
Озвучание фильмов: как это бывает))

 Отправлено: 16.07.09 02:53. Заголовок: Стоит мужик в магази..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

 Отправлено: 19.07.09 05:00. Заголовок: Воспитательный розы..

Воспитательный розыгрыш.
"Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по
времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект:
развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем
человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат,
сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является
рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным
кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых
неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки,
расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех
окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек,
ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему
заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я,
например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва"
понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но
после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и,
когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то
начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно
считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой
прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте
вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее
искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит
ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта
вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски
именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих,
наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в
холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и,
абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве"
со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола
состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими
вещами и не оставляет их в случайных местах."

 Отправлено: 19.07.09 23:45. Заголовок: http://i026.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 02:12. Заголовок: А вот еще один зрите..

А вот еще один зрительный обман.... Смотри пристально в течении 30 секунд на четыре самые маленькие черные точки внутри рисунка, потом быстро переведи взгляд - например на потолок и поморгай быстро-быстро.... Ну, как эффект?! Что увидели?

Скрытый текст

 Отправлено: 20.07.09 09:16. Заголовок: Команданте Че )) А ..

Скрытый текст

Команданте Че ))

А вот юморинка другого рода, попалась тут с утра, настроение подняла)))

 Отправлено: 23.07.09 22:45. Заголовок: Yroslavna, с точечка..

Yroslavna, с точечками обалденный эффект Спасибо!

 Отправлено: 30.07.09 22:21. Заголовок: P.S. А здесь жарко!"

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моейлюбимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я

P.S. А здесь жарко!"

 Отправлено: 30.07.09 23:53. Заголовок: Френдлента подарила)..

Френдлента подарила)

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком Шлангбассейном и звали.

*****
На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

 Отправлено: 31.07.09 17:33. Заголовок: Несколько лет назад ..

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Богу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

 Отправлено: 31.07.09 22:27. Заголовок: Анекдот: Попали в ад американец, индус и русский...

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай!
И тут он достает здоровенный кнут.
— Кто выдержит три удара, не закричав, — отпускаю! Можете защищаться чем хотите!
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как… громко, короче говоря.
— Следующий! — говорит черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус. — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух, ты! Еще никто не выдерживал трех ударов! — говорит черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается черт к русскому.
Индусом!

 Отправлено: 01.08.09 15:37. Заголовок: Играли на выезде спе..

Играли на выезде спектакль "Дама-невидимка". Второй акт, по задумке режиссера, начинается в полной темноте, герои лишь изредка выходят со свечками. Эта сцена была самой смешной в спектакле и всегда шла на ура. И вот свет погас, артисты выходят, начинают играть - и чувствуют: что-то не то, нет реакции. Никакой! Продолжают играть - глухо! Поднажали - ноль реакции! Зал молчит. В полной растерянности доигрывают сцену до конца, переходят к следующей, свет зажигается - и все видят, что местные монтировщики попросту забыли открыть занавес.

Великий трагик из Армении Ваграм Папазян, высоко ценил себя. И вполне заслуженно.
На сцене Отелло.На русском языке. Дело идёт к финалу. Голосом, от которого мурашки по спине, Папазян вопрошает: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" И тем же голосом, без паузы, но гневно, простирая длань к осветителям: "Свэт - на мэнэ!.."

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Одно время в театре было запрещено использовать на сцене стартовые пистолеты, очень удобные для имитации стрельбы. Категорически предписывалось иметь на сцене макет оружия, а выстрелы подавать из-за кулис.
И вот в одном из театров на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался, выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок стволом пистолета. Как раз тут и грянула хлопушка помрежа. Фашист, будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая, что ответственность за финал спектакля теперь ложится на него, кричит: "Живым не дамся!" - и бросается в штольню.
Занавес.

Бедный Йорик...
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Дело было в Ташкентском театре. Ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается о том, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли.
Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было много интересного, но для нашей истории это не важно.
Режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай молчал. Тогда на это дело плюнули, и решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей".
Наконец, наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание... И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:
- Тетю Сару к телефону! (с соответствующим акцентом)
Занавес

Идет спектакль «Тарас Бульба». Сцена убийства Тарасом своего сына Андрея. Тарас:
- Я тэбе породив, я тэбе и убью.
Вынимает из-за пояса бутафорский мушкет, у которого вдруг отваливается картонное дуло. Отшвыривая его в сторону, Тарас снимает с плеча ружье и нажимает на курок. В это время за кулисами помощник режиссера должен выстрелить из хлопушки. А он заболтался с рабочими сцены и забыл. Курок нажат, а выстрела нет. Тарас:
- Тю, осечка. Ну ничего, ружье тэбе не берет, так я тэбе ножом зарежу.
Вынимает нож. Только он приблизился к Андрею, как в этот момент помощник режиссера спохватился и выстрелил. Андрей по инерции падает. Тарас, не успевший ударить Андрея ножом, констатирует:
- Вмэр от разрыва сердца.

Оперные басы, чтобы звук был ниже и "гуще". имеют манеру при пении пригибаться этак чуть наклоняясь вперед, чтобы "из глубины шло". Ну вы представляеете примерно, да?
Идет "Борис Годунов", актер выходит к краю сцены, принагибается эдак и почти в оркестровую яму, рокочущим басом:
- Прррра-во-слаааа-вны-еееее....
Дирижер Фридман палочкой на него машет:
- В зал, в зал пойте! Тут православных нет!

 Отправлено: 05.08.09 23:53. Заголовок: Прохожий , :sm64: ..

Прохожий ,

 Отправлено: 07.08.09 11:52. Заголовок: Ivanna Спасибо! :sm..

Ivanna Спасибо!

 Отправлено: 07.08.09 11:53. Заголовок: Анекдот

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

 Отправлено: 07.08.09 18:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Прохожий

 Отправлено: 09.08.09 21:40. Заголовок: История на тему друг-познается в беде)))

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.

 Отправлено: 09.08.09 22:04. Заголовок: *** Сидят два товар..

***
Сидят два товарища в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в *России* - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают.
А они звонят. А они выпивают. А они звонят. Товарищ один решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

***


Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена
Надо видеть лицо кассира......

 Отправлено: 12.08.09 16:20. Заголовок: 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

Я люблю тебя семейная жизнь!
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то [цензура] посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

 Отправлено: 12.08.09 17:05. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

...........правда не совсем в том порядке и другим составом.... но как это знакомо!!!

 Отправлено: 15.08.09 21:29. Заголовок: Прохожий , :sm36: ..

Прохожий , !!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 18.08.09 10:56. Заголовок: Ivanna Спасибо, прия..

Ivanna Спасибо, приятно!

 Отправлено: 18.08.09 11:10. Заголовок: Прохожий, чудный ави..

Прохожий, чудный авик! Я его в правильной темке увидела

 Отправлено: 19.08.09 10:54. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 19.08.09 16:23. Заголовок: Lady_Mary Спасибо!..

Lady_Mary Спасибо!

 Отправлено: 22.08.09 20:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

По наводке Пушного. Сколько сразу всяких ассоциаций...

 Отправлено: 23.08.09 18:18. Заголовок: Не могла не спереть ..

Не могла не спереть самым наглым образом из чужого интернет-дневника

 Отправлено: 23.08.09 18:19. Заголовок: Ааааааа, у меня сейч..

Ааааааа, у меня сейчас истерика будет

 Отправлено: 23.08.09 18:27. Заголовок: tomine Откуда это?..

tomine Откуда это?

 Отправлено: 23.08.09 18:39. Заголовок: НДТ, вот честно не з..

НДТ, вот честно не знаю, где это достала моя знакомая, но я уже утащила у нее. А что-то не так?

 Отправлено: 23.08.09 18:46. Заголовок: Прикольно! Это навер..

Прикольно! Это наверное специально для хохмы написали!?

 Отправлено: 23.08.09 18:52. Заголовок: Ну в общем да ) Стан..

Ну в общем да ) Стандартные запреты довели до абсурда :)

 Отправлено: 23.08.09 18:55. Заголовок: tomine пишет: Станд..

tomine пишет:

цитата:

Стандартные запреты довели до абсурда :)

Это точно. Даже можно развить подобнее...

 Отправлено: 23.08.09 18:58. Заголовок: Например? ..

Например?

Кстати, раз тема про юмор. Как в Японии с юмором? Воспринимается хорошо или сложно?

 Отправлено: 23.08.09 19:12. Заголовок: Можно расширить или ..

Можно расширить или продолжить, это ради бреда. А с юмором в Японии, всё в порядке.

 Отправлено: 23.08.09 19:14. Заголовок: Чтобы не нарушать ав..

Чтобы не нарушать авторских прав буфета - приносить еду с собой, не купленную у конкурентоспособных ларьков, а приготовленную самому, одежду в гардероб не сдавать - это нарушает авторские права гардероба, иметь при себе чемоданчик для пальто, во время спектакля задвигать под кресло, окурки складывать в мешочек, забирать с собой домой, чтобы не нарушать авторские права курилки - по приходу домой сжечь, чтобы упаси Бог никто не знал откуда вы это принесли и что вообще там были и т.д.

Короче, бредятина)))

 Отправлено: 23.08.09 19:18. Заголовок: Да и вообще, не прих..

Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо!

 Отправлено: 23.08.09 19:25. Заголовок: http://s49.radikal.r..

НДТ пишет:

цитата:

Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо!

точно!

Веселые афиши:

 Отправлено: 23.08.09 19:35. Заголовок: Здорово!..

Здорово!

 Отправлено: 23.08.09 19:51. Заголовок: А есть же еще "Р..

А есть же еще "Развод по-мужски" :)))

 Отправлено: 28.08.09 03:08. Заголовок: tomine пишет: А ест..

tomine пишет:

цитата:

А есть же еще "Развод по-мужски"

А это смотря кто кого и на что разводит

 Отправлено: 28.08.09 03:29. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 28.08.09 10:54. Заголовок: Вот сразу видно, чел..

Вот сразу видно, человек на отдыхе про Токио вспоминал

 Отправлено: 30.08.09 02:57. Заголовок: Случайно наткнулась...

Случайно наткнулась...
Юмористический русско-японский разговорник:

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота кую гайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.

Я не танцую - Такуси хотэру-но.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Смелее, турист! - Тама тудасуй.

Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ой тама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.

Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.

Велосипед - Недомото.

Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?

Контрабанда - Утайки-умайки.

Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

 Отправлено: 30.08.09 09:34. Заголовок: Гимнаст- а я сука на..

Гимнаст- а я сука на канате.
Фуболист- накати-ка я въебу.

 Отправлено: 30.08.09 15:45. Заголовок: Врач скорой помощи -..

Врач скорой помощи - комуто херовато

 Отправлено: 30.08.09 15:55. Заголовок: Есть такая Чешская ф..

Есть такая Чешская фамилия- маццал кошек.

 Отправлено: 30.08.09 20:59. Заголовок: Quasi пишет: Врач с..

Quasi пишет:

цитата:

Врач скорой помощи - комуто херовато

Логично

НДТ пишет:

цитата:

Чешская фамилия- маццал кошек.

Польша, Чехия всегда были смешны именами собственными, названиями.. К примеру, в Польше "Урода" означает "Красавица", даже выпускался такой журнал) Во времена Сов. союза если в союзпечати не было "Бурды", спрашивали "Уроду"....)

 Отправлено: 31.08.09 17:04. Заголовок: Чем заменить МАТ в о..

Чем заменить МАТ в общении?

вместо: ОХ…ЕТЬ!
надо писать: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИД…РЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ…ДЕЦ!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ…ЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ…ДЬ!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ…ДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУ…НЯ!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: БЛ…ХА-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!

вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

вместо: СЦУ…О!
надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

 Отправлено: 31.08.09 17:10. Заголовок: Yroslavna пишет: вм..

Yroslavna пишет:

цитата:

вместо:

Всё же удобнее русскому человеку!

 Отправлено: 31.08.09 17:18. Заголовок: :sm54: у некоторых ..

у некоторых даже речь без этого не вяжется...путаться начинают)))

 Отправлено: 31.08.09 17:21. Заголовок: В классе обсуждают н..

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...


Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.


Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

 Отправлено: 31.08.09 19:28. Заголовок: Я просто не могла пр..

Я просто не могла пройти мимо. Популярная в наше время проблема

 Отправлено: 01.09.09 14:54. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Мужьям на заметку
- Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?


В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 Отправлено: 01.09.09 16:14. Заголовок: Замужней дамы скромн..

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!

Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: I love you!
Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!

Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!

И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на е-мейл!...

И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на... мне!

 Отправлено: 01.09.09 17:25. Заголовок: Прохожий :sm36: а у..

Прохожий а у меня так в реальности друг над своей женой прикалывался...писался с ней под чужим именем, где то недели две подряд))) правда потом сознался))) и говорит очень даже помогло в семейных отношениях, узнал её с другой стороны, что творится у нее в душе...
Да... иногда некоторым людям почему то проще общаться виртуально...и там они более откровенны, чем в жизни... наверно все мы немного такие)))

 Отправлено: 03.09.09 14:15. Заголовок: наткнулась в жж-сооб..

наткнулась в жж-сообществе с музыкой:
... Роберт Майлз (настоящее имя - Роберто Кончина (Roberto Concina)) ....

моя первая мысль:
Заморыш, бормоча под нос: "Кончина на свадьбе!..."

 Отправлено: 03.09.09 20:46. Заголовок: Небольшой офтоп :s..

 Отправлено: 03.09.09 22:27. Заголовок: Прикольно! А интерес..

Прикольно! А интересно это его в советские времена озвучивали))))

 Отправлено: 04.09.09 08:39. Заголовок: Где-то я слышала, чт..

Где-то я слышала, что Чебурашка большой популярностью в Японии пользуется... Так и хочется предположить, что покемонов с него рисовали)))

 Отправлено: 04.09.09 11:30. Заголовок: Какие сейчас у детей..

 Отправлено: 04.09.09 17:02. Заголовок: Irishka Так трогател..

Irishka Так трогательно!
Yroslavna Да уж, смех и грех!

 Отправлено: 05.09.09 03:25. Заголовок: НДТ :sm54: ..

НДТ это точно!

 Отправлено: 06.09.09 18:36. Заголовок: ..

***************************
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

 Отправлено: 06.09.09 18:40. Заголовок: Лучший день в году..

****
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…!

 Отправлено: 07.09.09 08:54. Заголовок: Я тут вчера в Питере..

Я тут вчера в Питере посмотрела вариации на тему "Этих свободных бабочек".
Было много весёлого, напишу позднее подробно, а сейчас один моментик:

Ральф Остин (таки не Бенсон, ага) - Дону Бейкеру : "Ну ты это... заходи если что..."

 Отправлено: 15.09.09 14:12. Заголовок: ... МИШИНА. Леша, к..

цитата:

... МИШИНА. Леша, кто же из нас будет играть Джульетту? ПРОДЮСЕР. Костя, решай уже. РЕЖИССЕР. Блин! Я - творческий человек! Я ненавижу давление. Я не могу жить под прессом. Надоело. Вы хотите испортить театр? Получите! В новых условиях нам нужны новые формы. Вы все трое играете Джульетту. Одновременно. Встали все трое на балкон. Ромэо приближайся. АКТЕР. Я что, пьяный? И вижу сразу трех Джульетт? РЕЖИССЕР. А что ж ты думал, ты после бала. А тут они. Поехали. МИШИНА. Ромэо, как мне жаль, что ты Ромэо. ГРИШИНА. Отринь отца да имя измени. ФИРСМАН. (Жуя.) А если нет, меня женою сделай, чтоб Капулетти больше мне не быть. РЕЖИССЕР. Спокойно! Все замерли. Какая-то гениальная мысль только что посетила меня... Ха! Ну, конечно! Ромэо идет с бала в костюме русского богатыря. А на балконе его встречает трехглавый Змей Горыныч - символ женской власти над мужчинами. Срубишь ему голову, тут же вырастает еще три. Главное, под этот спектакль мы можем набрать еще массу актрис, раз они так быстро могут размножаться. На завтра же назначь пробы. ...

Отсюда (http://www.dramaturg.org/ , Международный конкурс современной драматургии «Свободный театр»)

 Отправлено: 15.09.09 14:30. Заголовок: :sm64: Вещь!!!..

Вещь!!!

 Отправлено: 15.09.09 15:02. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 15.09.09 15:22. Заголовок: Телеграмма в афишах!..

Телеграмма в афишах!

 Отправлено: 23.09.09 11:56. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 23.09.09 12:06. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.09.09 19:47. Заголовок: Жизненно))) :sm36: ..

Жизненно)))

 Отправлено: 26.09.09 17:25. Заголовок: Меня порадовало: h..

Меня порадовало:

 Отправлено: 05.10.09 13:33. Заголовок: Пешие экскурсии))

 Отправлено: 06.10.09 17:14. Заголовок: Lady_Mary, про таджи..

Lady_Mary, про таджиков повеселило очень!!! Особенно последнее предложение))))

 Отправлено: 07.10.09 21:26. Заголовок: http://s44.radikal.r..

забавненько)))

 Отправлено: 08.10.09 01:29. Заголовок: Супер!!! Первую табл..

Супер!!! Первую табличку я видела живьём дважды)))))

 Отправлено: 08.10.09 19:16. Заголовок: А где? В каких учреж..

А где? В каких учреждениях ты её видела? ))))

 Отправлено: 08.10.09 19:51. Заголовок: Я одно время работал..

Я одно время работала в "Клуб Распутин", так у нас в зале для гостей...ну практически в зале))) на комнате WС была такая табличка)))! Лишний раз подумаешь, как надо себя вести при посещении оного помещения....некоторые люди даже трезвели завидев такую надпись...со стороны было занятно наблюдать, как некоторых это вводило в конкретный ступор)))))причем даже для сотрудников так и оставалось загадкой, есть ли видеонаблюдение в действительности....знала только служба охраны, но они не кололись))) Второй раз видела в каком то офисе, но в каком уже не вспомню, где то в центре Москвы...

 Отправлено: 09.10.09 01:30. Заголовок: Табличка поучительна..

Табличка поучительная, полезная;)))

Где бы вот 2ую увидеть?

 Отправлено: 10.10.09 09:57. Заголовок: http://i075.radikal...

 Отправлено: 18.10.09 00:27. Заголовок: Давно так не смеялас..

Давно так не смеялась как над сегодняшним Прожекторперисхилтон:)))

 Отправлено: 18.10.09 00:31. Заголовок: "...мы бы сыграл..

"...мы бы сыграли лучше," - и едет в ЮАР!

 Отправлено: 18.10.09 00:45. Заголовок: Мне еще про ривер-де..

Мне еще про ривер-денс и бильярд понравилось. Ну и про каталог ярмарки кожи и меха, когда фото обсуждали))))))

 Отправлено: 22.10.09 13:01. Заголовок: http://s06.radikal.r..

Забавный)

 Отправлено: 30.10.09 00:46. Заголовок: Julliet, преееелесть..

Julliet, преееелесть! Напомнил Муравья из РАМТовского "Почти взаправду", когда он заболел - тоже листиками прикрывался)))))

А от меня - вот такое чудо)))

 Отправлено: 30.10.09 01:13. Заголовок: И еще кусочек пятнич..

И еще кусочек пятничного)))