Отправлено: 25.06.09 16:58. Заголовок: Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...

Хочется поделиться интересным "рассказом".
Сегодня прислали. Цитирую: :)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Прохожий

 Отправлено: 23.08.09 19:12. Заголовок: Можно расширить или ..

Можно расширить или продолжить, это ради бреда. А с юмором в Японии, всё в порядке.

 Отправлено: 23.08.09 19:14. Заголовок: Чтобы не нарушать ав..

Чтобы не нарушать авторских прав буфета - приносить еду с собой, не купленную у конкурентоспособных ларьков, а приготовленную самому, одежду в гардероб не сдавать - это нарушает авторские права гардероба, иметь при себе чемоданчик для пальто, во время спектакля задвигать под кресло, окурки складывать в мешочек, забирать с собой домой, чтобы не нарушать авторские права курилки - по приходу домой сжечь, чтобы упаси Бог никто не знал откуда вы это принесли и что вообще там были и т.д.

Короче, бредятина)))

 Отправлено: 23.08.09 19:18. Заголовок: Да и вообще, не прих..

Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо!

 Отправлено: 23.08.09 19:25. Заголовок: http://s49.radikal.r..

НДТ пишет:

цитата:

Да и вообще, не приходите к нам, чтобы избежать всяческих проблем! Спасибо!

точно!

Веселые афиши:

 Отправлено: 23.08.09 19:35. Заголовок: Здорово!..

Здорово!

 Отправлено: 23.08.09 19:51. Заголовок: А есть же еще "Р..

А есть же еще "Развод по-мужски" :)))

 Отправлено: 28.08.09 03:08. Заголовок: tomine пишет: А ест..

tomine пишет:

цитата:

А есть же еще "Развод по-мужски"

А это смотря кто кого и на что разводит

 Отправлено: 28.08.09 03:29. Заголовок: http://i077.radikal...

 Отправлено: 28.08.09 10:54. Заголовок: Вот сразу видно, чел..

Вот сразу видно, человек на отдыхе про Токио вспоминал

 Отправлено: 30.08.09 02:57. Заголовок: Случайно наткнулась...

Случайно наткнулась...
Юмористический русско-японский разговорник:

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота кую гайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.

Я не танцую - Такуси хотэру-но.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Смелее, турист! - Тама тудасуй.

Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ой тама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.

Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.

Велосипед - Недомото.

Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?

Контрабанда - Утайки-умайки.

Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

 Отправлено: 30.08.09 09:34. Заголовок: Гимнаст- а я сука на..

Гимнаст- а я сука на канате.
Фуболист- накати-ка я въебу.

 Отправлено: 30.08.09 15:45. Заголовок: Врач скорой помощи -..

Врач скорой помощи - комуто херовато

 Отправлено: 30.08.09 15:55. Заголовок: Есть такая Чешская ф..

Есть такая Чешская фамилия- маццал кошек.

 Отправлено: 30.08.09 20:59. Заголовок: Quasi пишет: Врач с..

Quasi пишет:

цитата:

Врач скорой помощи - комуто херовато

Логично

НДТ пишет:

цитата:

Чешская фамилия- маццал кошек.

Польша, Чехия всегда были смешны именами собственными, названиями.. К примеру, в Польше "Урода" означает "Красавица", даже выпускался такой журнал) Во времена Сов. союза если в союзпечати не было "Бурды", спрашивали "Уроду"....)

 Отправлено: 31.08.09 17:04. Заголовок: Чем заменить МАТ в о..

Чем заменить МАТ в общении?

вместо: ОХ…ЕТЬ!
надо писать: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИД…РЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИ…ДЕЦ!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕ…ЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛ…ДЬ!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИ…ДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУ…НЯ!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: БЛ…ХА-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!

вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

вместо: СЦУ…О!
надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

 Отправлено: 31.08.09 17:10. Заголовок: Yroslavna пишет: вм..

Yroslavna пишет:

цитата:

вместо:

Всё же удобнее русскому человеку!

 Отправлено: 31.08.09 17:18. Заголовок: :sm54: у некоторых ..

у некоторых даже речь без этого не вяжется...путаться начинают)))

 Отправлено: 31.08.09 17:21. Заголовок: В классе обсуждают н..

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...


Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.


Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

 Отправлено: 31.08.09 19:28. Заголовок: Я просто не могла пр..

Я просто не могла пройти мимо. Популярная в наше время проблема

 Отправлено: 01.09.09 14:54. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Мужьям на заметку
- Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?


В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в другой кабак. Приходят, а там - нетрезвый Микельанджело. Выпили они втроем. И пошли в следующий кабак. А там - вдрибадан пьяный Рафаэль. Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку Перуджио. А в шестом... А куда же им еще было идти? Музеев-то ведь тогда еще не было.

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 Отправлено: 01.09.09 16:14. Заголовок: Замужней дамы скромн..

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!

Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход - виртуал
Для всех душевных нужд?

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.

Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет: I love you!
Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!

Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье - интернет!
Хоть тут есть мужики!

И мой вот - принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.

Общались год. Эмоций шквал!
Принц стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на е-мейл!...

И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на... мне!

 Отправлено: 01.09.09 17:25. Заголовок: Прохожий :sm36: а у..

Прохожий а у меня так в реальности друг над своей женой прикалывался...писался с ней под чужим именем, где то недели две подряд))) правда потом сознался))) и говорит очень даже помогло в семейных отношениях, узнал её с другой стороны, что творится у нее в душе...
Да... иногда некоторым людям почему то проще общаться виртуально...и там они более откровенны, чем в жизни... наверно все мы немного такие)))

 Отправлено: 03.09.09 14:15. Заголовок: наткнулась в жж-сооб..

наткнулась в жж-сообществе с музыкой:
... Роберт Майлз (настоящее имя - Роберто Кончина (Roberto Concina)) ....

моя первая мысль:
Заморыш, бормоча под нос: "Кончина на свадьбе!..."

 Отправлено: 03.09.09 20:46. Заголовок: Небольшой офтоп :s..

 Отправлено: 03.09.09 22:27. Заголовок: Прикольно! А интерес..

Прикольно! А интересно это его в советские времена озвучивали))))

 Отправлено: 04.09.09 08:39. Заголовок: Где-то я слышала, чт..

Где-то я слышала, что Чебурашка большой популярностью в Японии пользуется... Так и хочется предположить, что покемонов с него рисовали)))

 Отправлено: 04.09.09 11:30. Заголовок: Какие сейчас у детей..

 Отправлено: 04.09.09 17:02. Заголовок: Irishka Так трогател..

Irishka Так трогательно!
Yroslavna Да уж, смех и грех!

 Отправлено: 05.09.09 03:25. Заголовок: НДТ :sm54: ..

НДТ это точно!

 Отправлено: 06.09.09 18:36. Заголовок: ..

***************************
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.