Отправлено: 25.06.09 16:58. Заголовок: Немного юмора или кто хочет поделиться интересным и смешным...

Хочется поделиться интересным "рассказом".
Сегодня прислали. Цитирую: :)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Прохожий

 Отправлено: 16.12.09 01:04. Заголовок: Ну я иногда и мобиль..

Ну я иногда и мобильник использую, чтобы найти домашний. Просто у меня трубка, и я ее время от времени куда-нибудь запихиваю. Ну или один мобильник использую для того, чтобы найти другой. Что в общем-то сути процесса не меняет.

 Отправлено: 16.12.09 01:08. Заголовок: Sorrenta пишет: акт..

Sorrenta пишет:

цитата:

актуальным показалось изречение про проблем

это очень актуально и грустно... но всё же я бы хотябы еще половинке процента(от той. которой просто интересно) отдала бы тем кому не всё равно.... пытаюсь верить людям....

 Отправлено: 16.12.09 01:13. Заголовок: Sorrenta пишет: Про..

Sorrenta пишет:

цитата:

Просто у меня трубка, и я ее время от времени куда-нибудь запихиваю.

Ага, та же проблема))))))) и никакой поисковик на базе не помогает... иногда находишь в самых неожиданных местах

 Отправлено: 16.12.09 01:14. Заголовок: Увы, Yroslavna, боюс..

Увы, Yroslavna, боюсь, я довольно цинична - жизнь научила... Поэтому даже половинка - слишком много. Но в то, что есть кто-то, кому не все равно, тоже отчаянно хочется верить. Как там в "Комнате Джованни"? "Ты только не думай, что все люди против тебя, по большей части они просто сами за себя"...

 Отправлено: 16.12.09 01:17. Заголовок: Yroslavna пишет: ин..

Yroslavna пишет:

цитата:

иногда находишь в самых неожиданных местах

С диким удивлением смотришь на кастрюлю, тазик с бельем (в котором, по нелепому стечению обстоятельств, воды все-таки нет), иногда даже на пакет с мусором...

 Отправлено: 16.12.09 01:22. Заголовок: А моя подруга за два..

А моя подруга за два дня потерявшая два чехла для IPoda однажды разочарованно протянула: "Жаль, что на чехол нельзя позвонить..."

 Отправлено: 16.12.09 01:43. Заголовок: Ну это, видимо, была..

Ну это, видимо, была Судьба... Ну или точнее, НЕ судьба. Видимо, не суждено ее iPodу было жить в чехле А я бы иногда и на ключи позвонила. Даже на паспорт бы...
А вообще я часто в последнее время думаю: как же много в женской сумочке (независимо от ее размеров) предметов, на которые хочется вот так позвонить! И куда все исчезает..? Вот загадка... Точно помнишь, что с утра положила что-то, потом нервно перерываешь 5 раз сумку, нужного предмета не находишь, нервничаешь дико, а потом, через час, просовываешь руку в сумку (уже за чем-то другим) и прямо с краю находишь... Вот как так получается?

 Отправлено: 16.12.09 03:45. Заголовок: Lady_Mary пишет: А ..

Lady_Mary пишет:

цитата:

А моя подруга за два дня потерявшая два чехла для IPoda однажды разочарованно протянула: "Жаль, что на чехол нельзя позвонить..."

А у меня мобильник - как чехол от Айпода. Так как большую часть времени провожу либо в универе, либо в театре, звук на телефоне выключен почти всегда (причем полностью, виброзвонкам - бой ) Приходится искать честным способом.

 Отправлено: 18.12.09 12:52. Заголовок: Мне тоже часто прихо..

Мне тоже часто приходится честным способом. Потому что у дочки дурацкая привычка названивать по 5 раз подряд. Вот и выключаю телефон и в театре, и на работе часто. А потом, после спектаклей, меня обычно переполняют эмоции и я включить просто забываю. А потом утром долго удивляюсь, почему это у меня 2 телефона, а будильник ни на одном не прозвонил...

 Отправлено: 18.12.09 13:04. Заголовок: А я только что как р..

А я только что как раз этим занималась)))) Звонит мобильный телефон, а где?! - да везде))))))) еле нашла... под подушкой,)))а ответить не успела((

 Отправлено: 21.12.09 23:13. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 21.12.09 23:14. Заголовок: И вот такое еще чудо..

И вот такое еще чудо)))

 Отправлено: 22.12.09 11:30. Заголовок: Благодаря рекламе я ..

Благодаря рекламе я узнала...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного))

 Отправлено: 22.12.09 22:43. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 23.12.09 05:56. Заголовок: Жена мужу: - Водку, ..

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

 Отправлено: 23.12.09 05:59. Заголовок: -Дорогой, ты молокаК..

-Дорогой, ты мо-ло-ка ку-пил?
-Нет, да не пил я никакую молокаку!

 Отправлено: 24.12.09 00:24. Заголовок: Моя любимая птичка! ..

Моя любимая птичка! :)))

 Отправлено: 24.12.09 00:27. Заголовок: :sm38: Ну, вот, исп..

Ну, вот, испортили серенаду

 Отправлено: 24.12.09 01:28. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 15.01.10 17:31. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.01.10 23:47. Заголовок: Здорово! Какие молод..

Здорово! Какие молодцы! Вот бы на тех ступеньках собачий вальс пропрыгать!))))

Сегодня рассказали анекдот. Говорят, старый, но я слышала впервые))

Маленький Нострадамус спрашивает маму:
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- А то ты сам не знаешь!..

 Отправлено: 27.01.10 01:59. Заголовок: Вот такие в магазина..

Вот такие в магазинах забавные ценники.... и думаешь... а это съедобно?! хотя видимо да...из молодых же

 Отправлено: 06.02.10 16:34. Заголовок: Объявления: Больных..

Объявления:
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Университет". Твои белокурые волосы и розовая куртка - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Отправлено: 11.02.10 16:50. Заголовок: так чуть-чуть немно..

В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 Отправлено: 12.02.10 12:05. Заголовок: Сидят дома невестка ..

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

С Масленицей!

 Отправлено: 15.02.10 13:30. Заголовок: Дневник... Женск..

Дневник... Женский желудок
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура- я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата- растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиска, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошёл переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу… Бурлл… чтто-то во мне понамешшшшл-ла … Эт-то у нас ч-что? Грибы,… а эта… ик! Мартини… бу-урллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!

 Отправлено: 15.02.10 14:05. Заголовок: :sm38: Елки, которы..

Елки, который раз читаю, который раз ржу)))) Спасибо!

 Отправлено: 16.02.10 13:18. Заголовок: На небе баламуть - з..

На небе баламуть - звезды мельтешат, сполохи, молнии... и вдруг звезды выстраиваются в надпись:
- "ВЫ КТО?".
Ну, международные совещания всякие, ограничения энергии во всех странах, гигантские скоростные стройки и в пол-планеты... Наконец, с Земли загорается надпись:
- "МЫ ЗЕМЛЯНЕ".
Опять на небе мельтешение и появляется:
- "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИК, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!"

 Отправлено: 20.02.10 05:40. Заголовок: ну тогда еще немного..

ну тогда еще немного о звёздах.....)))
-Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты б%я!!! "...
____________________________________________

Пишет мать сыну на зону:
-Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
Сын отвечает:
- Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
Мать снова пишет:
- Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
Сын:
-Маманя,чем смог-помог, картофан сажайте сами...

 Отправлено: 20.02.10 17:47. Заголовок: Yroslavna пишет: Ма..

Yroslavna пишет:

цитата:

Маманя,чем смог-помог, картофан сажайте сами...

Отлично!